Involución y desesperación

 Me siento como una mierda. Hoy he tirado otro día de mi vida a la basura, y ya no sé cuántos más he desperdiciado de esta forma. Vivo demasiado rápido, como si no pudiera parar, y al mismo tiempo todo se siente tan lento, como si estuviera atrapada en una espera interminable. No sé escucharme. No soy capaz de darme cuenta de lo que me hago antes de que suceda. Solo me doy cuenta después, cuando ya es tarde. Y entonces me arrepiento, me lleno de culpa por el daño que me hago, pero aun así sigo cayendo.

Ya no quiero mirarme al espejo. Me duele lo que veo. Me duele tanto que prefiero evitarlo. Estoy retrocediendo a pasos agigantados, cada vez más atrás, más lejos de lo poco que había conseguido. Todo lo que creía haber avanzado ya no importa, porque me siento como si estuviera otra vez en el peor lugar posible.

No puedo dormir bien. Tengo un dolor constante en el estómago, como si todo el peso de mi ansiedad y mis atracones se quedara ahí, enredado, sin dejarme respirar. Quiero vomitar, sacarlo todo, pero no puedo. Es una lucha constante entre mi cuerpo y mi mente, y no tengo fuerzas para seguir. Me encuentro fatal, agotada. Siento que ya no me queda nada dentro, nada con lo que luchar.

Tengo un TCA por atracón. Lo sé, soy consciente, pero no sé cómo salir de aquí. Estoy atrapada, en un ciclo que se repite una y otra vez. Quiero dejar de hacerme daño, quiero dejar de sentirme así, pero no sé cómo parar. Me siento perdida, cansada y rota.